No pienso retirarme,voy a seguir,porque es mi sueño,siempre lo ha sido,y si tengo que tirar gente por el camino lo haré,ya es hora de ser egoista.

http://belsdays.blogspot.com/

Os dejo la dirección del nuevo blog,no abandonaré este,pero me centraré más en ese ya que es como mi diario.
Un abrazo.

Una vez más estoy aquí,en frente del ordenador,intentando escribir algo para,al menos,distraerme de ti unos minutos.
Sí,de ti,del que llena mi cabeza minuto tras minuto,del que no está cuando me levanto,del que me vuelve loca,del que me falta.Porque no sé qué es lo que está pasando,ni quiero saberlo,no me importa,sólo sé que es eso y ya está.
El problema es que me afecta,y normalmente no dejo que este tipo de cosas me afecten y me hagan perder el tiempo,mi tiempo.Porque para mi el tiempo es el bien más preciado,y no estoy yo como para malgastarlo pensando en tonterías;no es que tú seas una tontería,pero el hecho de pensar en ti me lo parece,sí.
Porque por tu culpa tengo pesadillas todas las noches desde que te vi,sueños que hacen que al despertarme desee que no hubieras existido,porque eres el mayor error humano.
Sin ti,todo sería mucho más bonito.Te ocultas bajo la apariencia de lo bonito,de lo necesario,de los cuentos...pero no eres más que dolor,quebraderos de cabeza y noches enteras sin dormir.
Sí,tú,lo que la gente normal llama AMOR.

Se acerca Halloween...nunca lo he celebrado demasiado,pero este año será distinto.
Siendo sinceros siempre me ha gustado salir a la calle y ver a la gente disfrazada,pero no como en carnaval,llevan sangre en la ropa,hay vampiros,zombies,brujas...es diferente,es anormal.Espero ver algún Joker,estoy enamorada de él,siempre me ha gustado y siempre lo hará.
Lo cierto es que me hace especial ilusión celebrarlo este año,más que nada por con quién lo voy a celebrar.Que,por cierto,es una gran persona,y aunque llevemos mucho tiempo separadas siempre cuenta conmigo,y no pienso fallarle.
Y ahora estoy frente al armario porque no tengo ni idea de lo que me voy a poner,seguramente optaré por la chaqueta de esqueleto que tengo,que es una pasada.De todas formas,como me iré de compras el sábado,ya miraré algo en alguna tienda.
Este año promete,si eso ya pondré alguna foto.

Happy Halloween.

Hay una cosa que no puedo dejar,sólo con eso conseguiré ser más fuerte.


No me causa ningún dolor lo que el resto del mundo piense de mi.Me muevo por mis propios intereses,por lo que me conviene.Mis personas queridas son un grupo realmente reducido,cada día me doy más cuenta.No es que no me caiga bien el resto del mundo,es simplemente que me son indiferentes,me gusta interactuar con ellos,pero no daría mi vida por ellos.En realidad la daría por menos personas de las que creía.
No sé si se puede llamar egoismo,como lo hacen algunos o,simplemente,racionalidad.No creo que lo normal sea que todo el mundo te caiga bien y los quieras a todos.Si eso es así,debo ser una incomprendida.

A veces no hacemos las cosas que queremos hacer por miedo a que los demás sepan que queremos hacerlas.
Es una frase de la película "The Wood" que,por cierto,he visto muchas veces,pero sin duda lo que más me gusta es esta frase.
Tras varias reflexiones desde que era más pequeña y la oí por primera vez,he llegado a la conclusión de que tiene razón.¿Por qué?Porque muchas veces pensamos en algo que queremos hacer,pero descartamos inmediatamente esa idea por eso,por el miedo a que los demás sepan que queremos hacer algo,y nos juzguen por ello.A nadie le gusta ser juzgado,mucho menos recibir críticas por sus actos,por lo que muchas veces optamos por callarnos.Aunque siempre diré y mantendré que callarse y reprimirse es el camino más fácil,no nos metería en problemas,aunque en cierto modo dejaríamos de tener libertad.Teóricamente la tendríamos por supuesto,está en la ley(en las nuestras,no sé si en el resto de países también,creo que no) pero estaríamos guardándonos el derecho a hablar y a actuar y que no nos miren mal por ello.
Yo,personalmente,estoy en un punto medio,me dejo influir demasiado por la gente en ocasiones,pero de vez en cuando me da un arrebato y tomo decisiones que,como ya he puesto alguna vez,una vez tomadas son irrevocables.
Espero que os guste el texto,me ha llevado días reflexionarlo y encontrar la manera de explicarlo.

Hoy empiezan las fiestas,las fiestas del Pilar.Una fecha de lo más esperada entre los Zaragozanos,en la que todos salen a la calle a presenciar el pregón que inaugura las fiestas,el día nueve de octubre.Un día en el que la felicidad reina en todos los rincones,en la que se van las penas,en la que hay un ambiente de lo más festivo.
Y hoy,hace un año,daría el pregón José Antonio Labordeta,un grande.Yo fui a un colegio bajo su nombre,lo he tenido cerca,y hoy será su tributo,porque se lo merece.
Hoy,empezarán oficilamente los mejores días del año para los mañicos.

Porque cada vez que te miro recuerdo,y no hay nada peor que eso.No hay nada peor que recordar cómo me sonreías,cómo me mirabas,cómo me hablabas,cómo me pegabas...tu recuerdo es,sin duda,lo que me mata por dentro.

Si puestos a elegir tengo que mostrar un defecto de lo perfecto,es que no tiene.Prefiero quedarme con lo imperfecto y que para mi sea lo perfecto.Así soy feliz.

Dormir,un placer engañoso.¿A quién no le gusta dormir?¿A quién no le gusta quedarse enrredado entre las sábanas un domingo por la mañana?¿Quién no ha dicho nunca,"cinco minutos más" y se ha dado la vuelta para volver a taparse?
Dormir es soñar,y a todos nos gusta soñar,nos acordemos o no posteriormente de lo soñado.Aunque,yo no sé vosotros,pero yo a veces me pregunto si estoy perdiendo el tiempo.Porque quizá el tiempo que perdemos en dormir más de la cuenta podríamos estar haciendo cosas,cosas muy interesantes.En ese mismo tiempo ocurren acontecimientos,que nos perdemos por el hecho de estar soñando para luego,quizá,ni acordarnos.Porque la vida es corta,y si desperdiciamos el tiempo en dormir,aún más.
Esta es,por eso,una de las cuestiones más difíciles de responder...¿Dormir y soñar,o dormir lo justo y vivir más cosas?

Otoño,por fin.Siempre me ha gustado esta estación,el paisaje es precioso,todo marrón con las hojas cayendo.
Creo que ha debido de ser él el responsable de este cambio tan radical en mi vida.Como todo cambio,me enfrento a que me salga bien o,por el contrario,mal.Soy una persona a la que le aburren las monotonías,y de vez en cuando necesita camiar su entorno,dar un giro de noventa grados en su vida.
Apenas he vivido en este mundo y ya empiezo a estar cansada de él.Ahora solo pienso en independizarme en un par de años,cumplir mi sueño y renovar mi vida.Pero mientras tendré que conformarme con lo mismo de siempre,la misma gente,las mismas risas,el mismo instituto...las mismas cosas que,de momento,me hacen feliz.

Sé que se me va a hacer extraño prescindir de ti en mi vida.El caso es que yo ya no puedo darte más,hemos llegado a un punto donde tus intereses son diferentes a los míos,y la situación me empieza a superar.No es que te haya mentido,pues no me arrepiento de esta historia.Tan sólo creo que ha llegado el momento en el que es imposible avanzar,y hay que seguir adelante.Creo que ya es demasiado tiempo concentrada en ti,y necesito darme un respiro.
Tan sólo espero que lo entiendas,y el momento adecuado para decírtelo.

Quizá la realidad sea aquella que mis propios ojos ven,o la que yo quiero ver.Quizá existan los unicornios,los vampiros y las hadas.El quizá siempre está presente en nuestras palabras,haciendo así que no lo afirmemos,pero dejemos claro qué es lo que pensamos y quepa la probabilidad de que sea cierto.
Pero yo ya no quiero "quizás",quiero hechos.Porque es muy fácil pasarse la vida dejando entrever las cosas sin llegar a confirmarlas,es muy bonito dejar que la gente se haga ilusiones y después romperlas en mil pedazos.
Si todos fuéramos un poco más seguros no haríamos tanto daño.Pero claro,qué critico,si yo también uso el quizá.

Nos pasamos la vida teniendo que elegir constantemente,en los estudios,en el amor,en la amistad,en navidad...sin embargo nadie se da cuenta de lo duro que es.Yo no puedo elegir entre dos cosas porque ambas son imprescindibles para mi,de distinta forma sí,pero a igual escala.El problema es cuando no lo entiende ninguna de las partes y te presionan para que elijas lo antes posible.
Y mientras tú estás mal y les explicas lo mucho que los necesitas ellos parecen no darse cuenta haciéndote daño y demostrándote que quizá tú no eres tan imprescindible para ellos.

¿Nunca habéis tenido una obseíón?Algo o alquien que nada más verlo se mete en vuestro cerebro,acaparándolo todo,haciéndote pensar en él o en eso todo el tiempo.
Yo,por suerte o por desgracia sí.Y no sé hasta que punto será bueno,porque puede llegar a ser dañino.Dejas de comunicarte,pierdes muchas oportunidades sólo por esperar o conseguir aquello que te ha obsesionado.
De todas formas creo que todo el mundo hemos visto algo o alguien por lo que hemos dicho: "Tiene que ser mío".
Desde aquí yo os invito a que penséis en vuestra obsesión,que quizá no sabíais que teníais.

(PDTA:he vuelto,sigo sin ordenador,pero necesitaba actualizar,que tengo muchas cosas en mente.)

Ha ocurrido algo,algo muy malo.No tengo internet en mi ordenador y tengo que utilizar el de mi padre.El problema es que tengo un tiempo muy limitado,por lo que no puedo actualizar en condiciones.
No sé cuánto durará,no obstante seguiré leyendo los vuestros.
Gracias por vuestra paciencia.

(pdta: ya estoy mucho más feliz,tan sólo fue que de pronto me vi como si lo hubiera perdido todo,o la gran mayoría,gracias.)

Esto me supera,estoy hecha un lío.No tengo con quién hablar de este problema,nadie me entendería,lo único que puedo hacer es escribir como me siento y eso no me tranquiliza.
Ojalá fuera todo más fácil y supiera salir del pozo sin fondo en el que estoy metida y del que nada ni nadie ha podido sacarme hasta ahora.

La victoria,mi gran pasión.Considero que ganar es una sensación increible,de satisfación;pero creo que si no se sabe ganar puede llegar a resultar grotesco,no me parece bien que por el hecho de ganar alguien se crea superior,porque eso a mi forma de ver es ser un mal ganador.

Soy una persona a la que no le gusta perder,y le encanta ganar y sí,lo reconozco,no se me da bien perder.Pero el motivo de esta entrada no es que sepáis lo que me gusta,sino haceros una pregunta,¿y las retiradas?Hay muchas personas que creen que retirarse es de cobardes,pero yo no lo creo así.Tirar la toalla no es nada malo,simplemente puede ser que has encontrado otro objetivo más interesante,o que este ya no te interesa.Claro que habrá gente que lo haga por cobardía,pero no siempre es así.

Por eso yo os pregunto,¿es mejor una retirada a tiempo que perder en el final?

Otro año más,otro año en el que he cambiado,más psicológicamente que físicamente.Otro año en el que he conocido gente y olvidado antiguas amistades.He tomado decisiones que a veces me han salido bien y otras mal.
Otro año más y otro curso más.Hoy me he reunido con todos mis compañeros,no estoy en la clase en la que quisiera estar y voy a embarcarme en el latín,pero soy feliz,porque todo el mundo al verme me ha dedicado una sonrisa y acto seguido un ¡FELICIDADES! y al menos,aunque les puedo caer mal han sido educados.

No quiero extenderme mucho más porque no sé qué decir sobre mí.Tan solo agradecer a todas esas personas que han formado parte de mi vida que lo hayan hecho,por muy pequeña que haya sido su influencia.
Gracias a todos.

(Disculpad la calidad de la foto,la he hecho yo con la cámara digital y es bastante mala.)

No sé qué me pasa últimamente que no estoy inspirada y no sé acerca de qué o quién escribir.Se supone que tendría que estar dando saltos de alegría,me va bien en la vida,cumplo mis sueños y mañana es mi cumpleaños.Pero no lo estoy,por algún extraño motivo no,y me molesta.Me molesta porque soy una persona risueña y alegre,capaz de sacar mil y una sonrisas y ahora no sólo no las saco,sino que yo tampoco sonrío.No es que nadie me haya hecho nada,o al menos eso creo,pero siento como si faltara una parte de mi.

No sé que será lo que está pasándome,pero no puede ser bueno.

Hoy no escribiré sobre nada en concreto,no sé pero estoy demasiado feliz.
Sí,sé que a muchos os joderá verme sonreir y vivir mi vida,pero las cosas van a cambiar.No voy a dejar que me influyáis nunca más,haré lo que yo crea conveniente,al fin y al cabo es mi vida,sólo tengo una y quiero vivirla con mis errores y aciertos,como yo quiera.

Los amigos,esa gran mentira en nuestras vidas.Antes de nada quiero decir que estoy decepcionada por unos problemas que he tenido con dicho grupo de personas,así que quizá critique demasiado este término.
Los "amigos" son aquellas personas que dicen que estarán en todo momento contigo,que podrás llorar en sus hombros,que te escucharán,que jamás contarán tus secretos.Pero seamos sinceros,¿cuántos "amigos" que cumplan lo que dicen tenemos?Quizá tres,o incluso menos.Puedes conocer gente a la que le caigas bien y ellos a ti,pero pocos seguirán en tu camino con el paso del tiempo.Pocos estarán siempre tendiéndote una mano en los peores momentos y riéndose contigo en los mejores.

Personalmente estoy ya un poco harta de conocer a alguien y que a las dos semanas me ponga en su "nick" del messenger diciéndome y recalcándome lo mucho que me quiere.Yo sinceramente me quedo como "pero tío,si no me conoces de nada".Esos son de los peores que te puedes encontrar.Aunque siempre estarán los que hacen que les caes bien porque les gusta algún amigo tuyo o tu hermano,y claro se acercan a ellos a través de ti.
Yo no diré que sea de esas personas que soy amiga hasta la muerte,porque he cometido errores,y no soy perfecta por supuesto.Pero algo sí que sé,y es que cuando alguien me da todo a mi,yo le doy a cambio lo que puedo y más.Porque si alguien me demuestra que realmente me quiere y va a estar ahí,esa persona me va a tener a su lado,hoy,mañana y hasta que me muera.
Como conclusión digo que como un perro,ninguna persona.

¿Por qué siempre queremos que nos salgan las cosas bien?No sé la respuesta exacta,pero sí sé que por alguna extraña razón siempre guardamos cierta esperanza en que los acontecimientos ocurran como esperamos.Lo malo es que si no es así,el golpe es más duro.
Por eso hoy escribiré sobre el pesimismo.Yo soy pesimista y lo admito,siempre miro el lado malo de las cosas.Quizá esto sea un tanto autodestructor hacia mi persona,pero en cierto modo me da igual.Os lo explicaré:
Veamos,yo quiero una cosa y dicha cosa es muy difícil obtener.Siendo pesimista me autoconvenzco de que no voy a conseguirla,por lo que si la consigo la satisfacción es mayor que si en un primer momento hubiera dado por hecho que la conseguiría,y sino la consigo ya me lo esperaba,por lo que no me resulta tan impactante la mala noticia.
Cada uno con su forma de pensar,por supuesto que respeto todas,aunque yo siempre he dicho y diré que el pesimismo da mayores alegrías y menores tristezas.

La soledad,menuda reflexión me toca hoy,¿no?Pero me gusta hablar de la soledad,y compartir opiniones con la gente,eso sobre todo.Para mí la soledad no es tan mala como para otras personas,porque aunque parezca una tontería hay gente que necesita vivir rodeada de gente para ser feliz.Sin embargo yo no,a mí hay momentos en los que me gusta pensar y reflexionar sola,tan solo con un sándwich y una coca cola.Porque para mí no hay nada mejor que pensar en soledad,sin que nadie me influya y me de su opinión sin yo pedírsela.Pero quizá no sea tan buena,porque si viviéramos solos toda la vida terminaríamos por volvernos locos,lo cual tampoco es bueno.Por eso considero que la soledad es uno de esos sentimientos que se necesitan pero no en exceso,siempre con moderación.

Porque también está bien estar solo en determinadas ocasiones,como por ejemplo estudiando;pero acompañado y rodeado de amistades también está muy bien,ya que sino nuestros cumpleaños serían muy monótonos.

Ah,la gran amiga de los humanos,la mentira.Cuánto daño hace,pero cuánto bien a su vez,porque ¿quién no ha salido de un apuro con una mentira? sin embargo ¿a cuántos nos han mentido y dañado?Una palabra con tantos efectos sobre las personas.Dependemos de ella,cuando hacemos algo mal y no queremos que nadie lo sepa,o cuando nos encontramos acorralados por millones de preguntas.Lo que ocurre con las mentiras es que,llegado un punto,no distingues entre tu imaginación y la realidad.Y si ésta se hace cada vez mayor,es más dificil salir de ella.Es un círculo cerrado en el que caemos constantemente,una y otra vez,sin aprender de la anterior.Y gracias a esta gran amiga dejamos de dormir por las noches pensando en a quién estamos engañanado,dejamos de comer porque total,me puedo mentir pensando que estoy gorda;dejamos de vivir.Nos mentimos a nosotros y a los demás y lo peor de todo es que al final,la única verdad que queda en nuestra vida es la de que estamos mintiendo.

- Esa chica tiene un problema grave.
- Sí, lo peor que le podía passar..
- ¿A que te refieres?
- Se ha enamorado.
- ¿Y lo llamas problema?
- Cuanto más ames, mas te duele después.

Entre la espada y la pared.El no saber qué hacer o cómo hacerlo me inquieta,me asusta.Unos dicen que es lo correcto,pero ¿dónde está el límite entre lo correcto y lo incorrecto?Porque yo no sé hasta donde llegan los hechos correctos,y seguramente,mi límite sea más amplio que el de otras personas,o mas pequeño que el del resto.Por eso la frase de "es lo correcto" me parece muy objetiva,incluso demasiado.Porque quizá para mi lo correcto sea lo incorrecto para vosotros.Sí,será que es eso.

Quisiera que la vida fuera tan fácil como cuando somos pequeños, que las elecciones se resolvieran con un pinto pinto gorgorito, que mi mayor miedo fuera los monstruos de debajo de la cama, y que mi mayor anhelo fuera ganar al escondite, pero ahora se que no, que ya nada volverá a ser como antes.

¿Cuántas veces un olor característico o una canción especial, te han transportado hacía un momento que creías olvidado, y te lo ha hecho revivir como si lo estuvieses viviendo en ese instante?

Yo no sé que es lo que me pasa que hace que esté mal todo el día,que vaya por mi casa como un zombie y que no aguante ningún mal comentario hacia mi persona.Sinceramente creo que voy a explotar cualquier día de estos.

¿Pero sabes qué?Voy a volver a mi ciudad,a mi casa,con mi gente;les llamaré a todos y los veré todas las tardes,pero a ti no.No voy a demostrar mi interés en ti,ni mi amor. Hasta que tú,al menos,no me digas hola.

-Sigues pensando en él..?

- Sólo continuamente...

Tantas cosas daría por no ver tus manías, por quedarme colgada una vez mas de tu sonrisa.

¿Es mucho pedir que alguien te quiera de verdad?

Debe ser que sí,pero tú no puedes decir lo mismo.

Todo odio de él, sus manos, sus ojos, su boca, su puta mirada que acaba matando, su sonrisa, su figura, su pelo que poco a poco cada vez me enrredo más y más en él; odio sus palabras, sí, todas y cada una de ellas, también odio el color de su piel y la suavidad de su tacto; también odio su dulzura, los huequitos que se le hacen cada vez que echa una carcajada. Y muchas mas cosas, pero no soy capaz de nombrarlas.

Es el que me hace reir cada dia, el que me saca mi mejor sonrisa, la persona que más quiero . Muchas personas creen que con decir te quiero es suficiente, o que lo expresa todo, pero eso no es así. Un te quiero se dice con sentimientos, cuando estas seguro de ello, como yo lo estoy.

Y cuando pienses que el mundo se te cae encima, sonríe.

No es lo más fácil, pero al fin y al cabo es lo que te hará seguir adelante...

Necesito aire,necesito respirar.Necesito,por una vez dejar de pensar en ti,en nosotros y en lo que está pasando.

He'll never know how much he means to me.

Y si dices que ahora todo está perdido
tal vez sea mejor echarte de menos que estar contigo.

About me

Bueno,creo que es hora de que sepáis un poco más de mi.
Soy amiga de mis amigos,siempre intento estar ahí cuando me necesitan y darles consejos,tanto desde mi punto de vista como del suyo.También soy enemiga de mis enemigos y,con ello quiero decir que,si te caigo mal,no me hables,ignórame,que es lo que yo haré;pero si te dedicas a intentar arruinarme la vida entonces,la has cagado.Si tú me jodes,yo más,y así.
Me gusta hacer deporte,sobretodo baloncesto y natación.Me considero bastante buena en ambos deportes y me encanta competir,pero odio perder.Sí,me "pico" mucho,pero esque soy excesivamente competitiva.
También escucho música y bailo.Mi grupo favorito es Fall Out Boy,aunque también me gustan otros coo AFI,Escape The Fate,Three Days Grace,Paramore,Green Day...pero no solo escucho este tipo de géneros,pues me considero fan de Lady Gaga.Me gusta porque le da igual lo que piense el resto de la gente de ella,y no le da miedo salir a la calle como se le antoje.
En cuanto a religión me encanta entrar en debates,soy una persona bastante culta(o por lo menos me lo considero) y se me da bien debatir.Estoy a favor de la homosexualidad y odio la homofobia y el racismo.
Me cuesta tomar decisiones debido a que tengo demasiada empatía con las personas y no me gusta hacer daño a la gente.Por eso,suelo poner nerviosa a mis amigos,pero cuando tomo las decisiones nada ni nadie puede revocarlas.Soy una persona que sigue el tópico del carpe diem(vive el momento) por lo que no me suelo arrepentir de mis actos,si pasan,es por algo.
Me gustan los idiomas y hablo bastante bien el inglés,el francés y el castellano,y en poquito voy a empezar el idioma de mi familia,el alemán.(Sí,soy medio alemana,pero no por eso me gusta tokio hotel,ni soy emo,ni nada por el estilo;es más,odio que me juzguen.)Mis asignaturas favoritas son la literatura,el inglés y la historia,aunque no me gusta estudiar y de hecho no suelo hacerlo,obtieniendo aún así unos resultados muy altos.
Soy bastante tímida aunque no lo parezca,me cuesta abrirme,pero cuando lo hago...lo hago.Suelo ser borde en ocasiones,sobretodo cuando estoy de mal humor debido a que las cosas no me salen como espero,también dicen que soy fría,aunque sólo al principio.Me considero un poco calculadora porque a veces me dedico a mover a la gente de manera que me salgan los planes como he previsto.Pero sin embargo soy alegre y divertida,y me encanta sacar sonrisas a la gente.Tengo poca paciencia y soy poco detallista.Me encanta que me mimen,aunque no suelo hacerlo.

Gracias,una vez más,a los que habéis leido todo esto.

No creo que como yo nadie más pueda amarte.
Miento,SÉ que como yo nadie nunca jamás lo hará.

Decepción

¿Y qué haces cuando la persona que más te importaba en este mundo te decepciona?Nada,te sientes mierda,quieres hablar con ella,es tu mejor amiga.Pero hay algo dentro de ti,algo llamado orgullo y rabia que se apodera enseguida de esa sensación y te dice que no lo hagas,que te ha fallado.Yo no puedo seguir así,sólo tengo ganas de...de nada.Quiero dormir y no levantarme en un buen tiempo,y cuando lo haga sentir que todo esto ha acabado.Pero no puedo,menuda mierda.

Miss you

No puedo más...necesito verte,aunque sea sólo un segundo.Necesito ver esa sonrisa perfecta y esos ojos azules,necesito volver a embobarme cuando me besas.
Te necesito y te echo de menos,y pensar que aún me queda más de un mes sin verte me mata.Te quiero muchísimo,pero más de lo que tú y todo el mundo se imagina.

Like

Me gustas cuando sonries y se te pone una arruguita encima de la nariz. Me gustas cuando te miras en el espejo para ver si tu pelo está bien y que cuando te diga que lo llevas bien me contestes: "pero tu lo llevas mejor." Me gusta que me mires fijamente a los ojos y me digas que me quieres, o que me des un abrazo y me lo digas flojo en la oreja. Me gusta que me digas cosas bonitas y que me ponga roja. Tambien me gusta caminar contigo cojidos de la mano, cuando me siento a tu lado y pongo una pierna encima de la tuya y me haces cosquillas. Sinceramente, odiaba las cosquillas, pero ahora que me las haces tu, me gustan y todo. Me gusta que me toques, y sobre todo, que no me sueltes nunca.
                                    Me gustas tú.

No me importan los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre.

First love

Ahora quizás entienda esa frase que siempre oí: "el primer amor nunca deja de ser", por mas de tener una vida "amargada" y sin ganas de volver atrás, el primer amor no se olvidará jamás, por qué? porque los momentos fueron tan intensos que ni el paso del tiempo los podrá borrar.

Aveces me pregunto porque nos esforzamos en fingir que una pesona nos es indiferente cuando por dentro nos morimos de ganas de decirle que es él el causante de que nuestro corazón lata mas deprisa solo por el simple hecho de que nos ha mirado.

Te pido con el alma que recuerdes que juramos no perdernos,prometimos que no acabaría jamás..que era para siempre.

Tan solo una llamada,su llamada hace que cambie mi mundo.
            GRACIAS,de verdad,por estar ahí desde que te conozco,por quererme tal y como soy.

Lo siento,pero ya no puedo más.Voy a dar rienda suelta a lo que siento.

                                                      Sí,me he enamorado,ahora sí.

Decirte

¿Sabes?
Tengo ganas de decirte algo...quiero decírtelo,debo hacerlo.

Te quiero,hoy,mañana,y hasta que me muera.Te lo prometo.

Tal día como hoy

Tal día como hoy,hace dos meses,era la persona más feliz del mundo.

Qué pena que hoy no pueda decir lo mismo.

Sabía que iba a pasar,pero no me importa.Sabía cómo iba a estar,pero no me importa.Sabía que no me iba a importar...pero me importa.No sé qué tienes,qué dejaste en mí aquellas noches,que no me lo quito de la cabeza.Fueron las más bonitas de mi vida,pero el adiós más triste que nunca he dado...es más,aún te recuerdo,aún recuerdo todo,cada palabra,cada gesto,cada sonrisa...pero tan sólo son vagos recuerdos,que sé que nunca volverán.Lo único que no recuerdo,es que tú estuvieras allí.

Al levantarme esta mañana me he hecho una pregunta.¿Qué coño estaba haciendo ahí?¿Por qué no estaba buscándote,o mirando tu número de móvil?Estoy perdiendo el tiempo y lo sé,¿me estoy dejando engañar por un recuerdo o es cierto?Sólo sé que no sé nada,bueno sí,que te necesito otra vez conmigo,sonriendo.

Sin embargo

No diré nada más,tan sólo una frase,que no pretendo que entienda nadie de aquí,con que lo haga una persona me basta.
No tienes ni idea de lo duro que se me ha hecho verte así.

Y su olor aún sigue aquí,en mi ropa,recordándome una vez más,lo mucho que le voy a echar de menos,y lo duro que va a ser esto.Pero no conseguirá deprimirme,porque yo tengo algo más fuerte que él...el sentimiento.

Y si

¿Nunca habéis tenido ganas de echaros a dormir y no despertar?¿De ver qué personas llorarían realmente tu muerte?
Porque yo sí,ahora mismo.Porque estoy segura de que ni la mitad de gente que conozco se entristecería por mi muerte,y ni un cuarto de esta mitad lloraría por mi.Pero me da igual...me da igual porque he decidido cambiar.Con la experiencia he descubierto que si tú no te preocupas por ti,¿quién va a hacerlo?Y que tengo que vivir el presente,y no el mañana,y asumir las consecuencias de mis actos,y ante todo no arrepentirme nunca de ellos,porque si algo sé es que lo que hago en el momento lo hago por algo,aunque luego esté mal.Y que si algo termina será porque algo más bonito vaya a empezar...y que no tengo que tener prisa,ni miedo...que si alguien te quiere de verdad,lo hará siempre,como lo hago yo.

Sé que quizá no soy gran cosa...sólo soy una chica que parece más pequeña de lo que es,que a veces es simpática y otras es borde a más no poder.No tengo las medidas perfectas,soy muy alta y estoy bastante delgada,mis ojos son de un color normal,mi pelo igual...sin embargo tú,tú eres alto,tienes un cuerpo de infarto,un pelo precioso,los ojos más bonitos del mundo,eres gracioso y adorable...no sé qué tienes,que lo tienes todo.

I need you

Te necesito,te quiero y te echo de menos.Sólo eso...quiero volver a verte,y no hace más de un día estaba contigo,sentada a tu lado.Bueno,supongo que el tiempo pasará rápido.
Nunca imaginé sentirme así,o al menos poder sentir esto,hacía mucho tiempo que no tenía esta sensación de vacío dentro...necesito encontrar mi sitio en este mundo,pero de momento solo sé,que está junto a ti y con eso me vale.

Quiero

No,si ya me lo decían de pequeña...no te fíes ni de tu sombra.Pero como yo parezco ser tonta,pues me fío de todo el mundo,y luego claro,pasa lo que pasa...puñaladas por todas partes.Pero no os preocupéis,que en nueve días no os voy a volver a ver hasta septiembre,y me da igual,porque quiero irme,quiero conocer gente nueva,quiero airearme,quiero bañarme en la piscina con mis perros,quiero ir a Alicante,quiero estarme hasta las cinco de la mañana por las calles de Ibiza,quiero volver a hablar con los guiris y a reirme,quiero que me hablen en inglés al entrar en las tiendas,quiero hacer barbacoas y después tirarme con ropa a la piscina,quiero...quiero respirar y salir de esta monotonía en la que se está convirtiendo mi vida.
Y te quiero a ti,pero ya te tengo,así que no sé que coño estoy haciendo.

Uno

Bueno pues...aquí estoy,dispuesta a escribirte,o al menos escribir pensando en ti,una vez más.Un mes no es gran cosa,y menos cuando te conozco desde hace creo que ya más de un año...ha pasado de todo,me he enfadado,has sido mi amigo...y ahora eres mi vida.Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo...no lo celebraré como si fuera una celebración o algo de eso,tan solo lo haré como que hace un mes que yo me tragué la vergüenza y tu el miedo al compromiso,haciéndome la persona más feliz del mundo.
Sólo quiero agradecerte cada uno de los momentos que he vivido contigo,buenos o malos,no desde hace un mes,sino desde hace un año.Gracias,ya sabes lo que te quiero.
Cierto es,que hoy no es un buen día,porque ayer ocurrió algo que es lo que más miedo me da a mí en este mundo que pase,y lamento con todo mi ser no poder estar ahí,abrazándote hoy...pero estoy aquí imaginándome que mi sueño fue real y que esta tarde te voy a ver y te voy a dar el abrazo más grande del mundo.Eres un cielo,y no te mereces nada de esto,así que arréglate y sal a la calle,que te espero esta tarde para darte un abrazo.
También estoy triste por otros motivos que,no voy a citar aquí puesto que son familiares,así que si alguien se interesa me puede preguntar,que yo se lo contaré.
En fin,te quiero mucho mi vida,gracias por hacerme feliz día a día.

Gracias

Gracias por cada uno de esos momentos en los que me dedicas una sonrisa,gracias por esos días en los que me haces cosquillas con un trozo de hierba,el cual te robo y te lo tiro al pelo después; gracias por escucharme,gracias por contármelo todo,gracias por compartir,gracias por estar ahí,gracias por hacerme ver lo mucho que te quiero,no como antes,pero sí como ahora;gracias por demostrarme que no estoy sola,gracias por acompañarme cuando no estaba él y yo estaba triste,gracias.Gracias por ser mi mejor amigo,de verdad.

Miedo

Bueno,me dispongo a escribir lo que siento,porque no puedo más y voy a explotar.
Nunca te he dicho el por qué me costó tanto asumer que te quería...y creo que ya es hora,aunque no sé si lo vas a leer,probablemente no,pero al menos lo escribiré...
Una vez tuve una muy mala experiencia,una de esas que todos tenemos de pequeños,pero fue tan mala que no puedo evitar que me marcase para siempre..yo,una niña dejé rienda suelta a mis sentimientos y me enamoré.El caso es,que el no lo estaba de mí,asi que lo pasé mal,fatal.Desde aquel día,claro que me gustaron más,pero siempre hasta la raya,nunca sentí algo más que atracción por ellos,iba y venía como quería,los manejaba a mi son,como a mi me interesara,al fin y al cabo yo ya no pensé que podía tener sentimientos.
Hasta que llegaste tú,al principio me portaba como una más,te decía cosas bonitas que no sentía,o al menos yo pensaba que no...pero poco a poco,tú,sí tú,conseguiste pasar esa línea.Pero me hiciste daño,entonces me volví a encerrar en mi habitación y volví a ese juego que me traía desde hacía años.Pero tú no parecías contento,y volviste a romper todos mis esquemas,lo malo es que esa vez mi coraza me pudo y decidí que lo mejor era seguir con mi juego...pero con los días me di cuenta del error y lo intenté remediar,pensando que ya era tarde.Resultó no serlo,y desde entonces hasta hace ya cas un mes estuve cagándola y arrepintiéndome,queriéndote y estando casi contigo...y ahora,ahora que ya de una vez por todas he dejado que pases la puta línea que sólo has podido pasar tú,ahora tengo miedo.Me siento débil y vulnerable,como si en cualquier momento tu pudieras matarme,de hecho,así es;tan solo tienes que decir:"ya no te quiero."Y una vez digas eso...habrás acabado conmigo,porque no creo que yo pueda volver a dejar a nadie pasar esa línea,porque ya serían dos fracasos...pero de todas formas no puedo obligarte a que no me lo digas,y sé que igual se acerca ese momento,porque no voy a verte en dos meses,no voy a ver esos ojos que cambian de color,ni esos gestos de idiota que haces en medio de la calle...pero bueno,estos dos meses lo único que podré hacer es dormir el mayor tiempo posible,para al menos,poder soñar contigo.

Nunca

Olvidaba decirte que,que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar,pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti.Deberían torturarme para obligarme a decirlo.Que quiero hacer el amor contigo,no una vez sólo,sino cientos de veces,pero a ti no te lo diré nunca;solo si me volviera loca te diría que haría el amor contigo aquí,delante de tu casa,toda la vida.

Adios

-Me voy.
+¿Adónde vas?
- Lejos, muy lejos.
+¿Por qué? ¿es que ya no me quieres?
- Por eso me voy. Te quiero demasiado...
+Yo a tí tambien te quiero mucho y, sin embargo, no me voy.
- Pero es que yo voy a intentar olvidarte.
+¿Qué te he hecho?
- Sinceramente... ser perfecto. Me voy para olvidarte y dejar de sufrir cuando no estas a mi lado.
+La solución a eso es estar siempre juntos.
- ¿Sabes? He cambiado de opinión. Me quedo.
+Lo se. Lo llevo sabiendo desde que he visto tu mirada buscando esas palabras en mis labios.

Un adiós

Cada sonrisa,cada gesto,cada mirada que me dedicas es como un cuchillo que me clavas,para recordarme lo mal que estoy cuando no lo haces,para recordarme que sin ti no soy nada y que tan sólo formo parte de la mayor mentira de todas,la vida.
Y ahora que veo el final no puedo evitar sentirme mal,porque esto se acaba y no puedo evitarlo,porque no hay remedio y lo sé,pero también sé lo mal que lo voy a pasar y todo esto hace que piense más y más en todo,en las palabras exactas de la gente,en especial las suyas...

Dance,dance

Grito que te quiero, que me muero de amor por ti. Que cada segundo a tu lado son los momentos mas hermosos del día. Que quisiera poder estar siempre entre tus brazos, protegiendome de lo que me hace daño.

Y te doy las gracis por dejar que esto sea así.

Algo anormal y exótico

Es tan fácil describir lo que eres para mi: Como la sensación de alegria y satisfacción que tengo cuando consigo una meta, cuando ayudo a alguien o cuando me rio por nada.
...y ¿Por qué? Pues porque todo eso lo consigues tú todos los dias. Si muchas veces te he dicho que eres mi base, es porque lo eres. Porque solo he crecido como persona cuando estoy contigo, porque me das ese empujón cuando realmente lo necesito, porque cuando tu estas a mi lado es inevitable que esboze una sonrisa en mi cara..
Se que todo esto ha sonado a simple palabreria..Pero sabes que esto no es algo típico, ni algo normal, porque muchas personas se pasan la vida entera luchando por conseguir encontrar alguien como tú a su lado y no lo encuentran. Y yo te tengo a ti. Y me llega y me sobra saber que estarás ahi por muchos, muchos años más.

Empezar de cero

Hagamos como si nada hubiera pasado,como si nunca hubiésemos hablado,como si yo nunca la hubiera cagado,como si yo nunca te hubiera hecho daño.Hagamos como que sigue todo tal y como lo dejamos hace un año.No se si a ti te parecerá buena a idea pero esque verás...eres,eras de mis mejores amigos.No puedo soportar el hecho de distanciarme de tí,de cualquier otro sí,pero tú siempre has sido diferente a todos,a todas las personas que conozco,con tu gran corazón,siempre ahí,y cuando digo siempre es SIEMPRE.Y mucha gente dirá que no ha cambiado nada,pero yo sé que sí,y no puedo soportarlo,ya no.Y menos en estos momentos en los que te necesito,en los que por mí eres capaz de dejar de meterte con alguien,incluso de defenderme...y quiero que todo vuelva a ser como antes,poco a poco,pero como antes.
Porque,pase lo que pase siempre me voy a acordar de aquello,de las palabras exactas,todos y cada uno de los días sueño con eso,todos y cada uno de los días me pregunto el por qué hice lo que hice...¿quieres que te diga por qué?Pues aún no lo sé,simplemente pensé que mejor así,y espero no haberme equivocado.

Mientras todo fuera bien...

-Vamos,sabes que lo fingió todo...
+Bueno,¿y qué?
-¡Qué te ha engañado para que estuvieras con él!
+Al menos ha ideado algo para estar conmigo...
-¿Te recuerdo que me echaste tú de tu casa hace exactamente seis meses y dos días?
+Cierto,pero porque te dejaste llevar por tus hormonas masculinas,y decidiste ir en busca de la mujer de infarto aquella...
-Sí,pero te repito que la del maletero eras tú,no ella.
+¿Y qué?
-Que siempre te quise a ti.
+Pues yo me voy...
-Pues no lo hagas.
+Vale.
Ya estaba,por cuarta vez consecutiva,perdonándole;como siempre.No lo hacía por él,claro que no,lo hacía por mí,porque le quería...a él y al nuevo Eric...pero el "nuevo Eric" era una autoinvención del "viejo Eric" así que no podría ser así durante mucho tiempo,por lo que me quedaba él,la única persona real al cien por cien que conocía,incluso más que yo.

Me gusta

Me gusta cuando llego a casa y huelo a ti, después de haberme pasado el día a tu lado; Me gusta cuando te pasas el día diciendome bobadas; Me gusta cuando me despeinas y me dices que estoy guapa igualmente; Me gusta cuando me pides que sueñe contigo para decirme que tu lo haces cada día; Me gusta que todo el tiempo que paso a tu lado me parezca poco; Me gusta cuando me preguntas el secreto que yo nunca te diré porque ni siquiera lo se; Me gusta cuando te me quedas mirando como un bobo; Me gusta cuando me agarras por el brazo solo para sentirme un poco más cerca; Me gusta cuando me cuentas que soy una de las pocas; Me gusta todo lo que haces para quedarnos dos milésimas de segundo solos y besarme y me gustan tus besos,tus abrazos y tú, y no quiero perderte, ya no.

Quiero que te tiemblen las piernas cada vez que me beses, que me vengas a cantar canciones bajo mi ventana las noches de lluvia, que me prestes tu paraguas.

Quiero ser tu primera llamada del día y tu último mensaje de la noche, que si estamos lejos, pueda sentirte cerca. No pido nada del otro mundo, solo te quiero a ti.

Te di más de lo que podía

¿Pero que te crees que eres?Sé que he sido una idiota y te he dado la mano,pero has sido tú el que ha cogido el brazo.Yo sólo quería que no estuvieras mal,porque me mataban todas aquellas cosas que me decías,tu cara,sobretodo eso,tu cara.
Sé que la cagué al decirte todo aquello,que no debería haberlo hecho,pero luego te lo confesé,te dije el por qué te lo había dicho y aún así tú...tú no se si me escuchas o si no quieres hacerlo.
No puedo estar pensando en ti cuando estoy con otra persona,por mucho que me digas el daño que te hago...sé lo que es,y te entiendo,y te compadezco pero no puedo hacer yo tu penitencia.
No sé qué mas hacer,de verdad...y mira que lo intento,intento que estés tú bien y yo,pero no puedo y menos cuando cada vez que me hablas tienes que echar tierra a otras personas,así no se gana,así no me cambiarás de opinión.
Aún así,de todas formas te pido perdón por si alguna vez te he hecho daño.
Lo siento.

Agua sexual

Y entonces hay este sonido:
un ruido rojo de huesos,
un pegarse de carne,
y piernas amarillas como espigas juntándose.
Yo escucho entre el disparo de los besos,
escucho, sacudido entre respiraciones y sollozos.

Precioso poema de Pablo Neruda(he puesto un fragmento),es sin duda uno de los mejores poetas.

Te quiero muchísimo

Te quiero,no sé,creo que con eso te lo digo todo¿no?

Bueno,aún así me hace ilusión hacer esto,porque no soy muy detallista y no entiendo de regalos,lo único que se me da un poco bien es escribir y no suelo ponerlo en práctica la verdad.

Tan solo quiero que sepas que eres todo cuanto necesito para sonreir,que con tan solo verte ya estoy feliz así que imagínate como estoy cuando estás conmigo.De lo único que me arrepiento es de no haberlo hecho antes,de no haber sido sincera contigo antes,de no haberte dicho cuánto te quería.

Bueno,nada más,sólo eso.Te quiero.

Love is my resistance

Déjame decirte que te quiero,deja que te diga que eres todo para mí.

Hay momentos en los que no quisiera seguir adelante y si lo hago es por ti,gracias a tu existencia.Tú haces que sea feliz,tú me completas.

Déjame decirte que no te olvido,que este sentimiento permanece aquí y crece día a día.

Pour toi

Hoy escribiré para ti,sí,para ti.
Últimamente siento que te estoy decepcionando,que te hago daño,el caso es que no sé por qué.Tú nunca te has presentado en mi casa con un ramo de flores y me has dicho lo mucho que me querías,al menos a mi no.No te voy a mentir,me hubiera encantado que lo hicieras,sobre todo hace ya más de un año.Pero aún así espero,no sé a qué,no se por qué,no sé a quién.
Siempre fuiste todo lo que ocupaba mi cabeza y tenía miedo,miedo de lo que está pasando,de que un día yo siguiera y tú te convirtieras en un simple recuerdo,bonito,pero un recuerdo.Aún así lucho contra esto,pero todo el mundo,incluso tú sin saberlo,me decís que siga,que no me plante,que así nunca seré feliz.
Y lo intento,de verdad que lo intento.

La vida pasa demasiado rápido.

A veces nos dejamos llevar por la belleza exterior,sin mirar mas allá de un físico.Puede resultar que hayamos acertado,pero también podemos haber fallado.

Nunca imaginé una situación así,igual de complicada,ni tan si quiera la mitad.Por más que me busco no me encuentro,y si creo haberlo conseguido vuelvo a perderme.Así una vez tras otra,hasta que llega un momento en el que no sé ni que estoy haciendo.

Bien,quizá ahora esté en ese momento.

¿Qué debo hacer?

¿Tirarme de cabeza a la piscina,arriesgándolo todo por algo que no se si durará o si saldrá bien o intentar cambiar lo que tengo para bien,sin mirar por las consecuencias?

Un poco más de mí.

Bueno,mi nombres real es Isabel,pero por favor,llámame Bel. Me encanta escribir,me desahogo haciéndolo,y no pretendo que lo que escriba le guste a la gente,tan sólo lo hago para sentirme bien.
Siempre me ha gustado esto de la literatura y de leer,así que he de reconocer que no se me da mal.

Tengo varias cuentas,como la de Tuenti o Facebook,que ya os indicaré más adelante a los que o sinterese.

Un abrazo.