Y si

¿Nunca habéis tenido ganas de echaros a dormir y no despertar?¿De ver qué personas llorarían realmente tu muerte?
Porque yo sí,ahora mismo.Porque estoy segura de que ni la mitad de gente que conozco se entristecería por mi muerte,y ni un cuarto de esta mitad lloraría por mi.Pero me da igual...me da igual porque he decidido cambiar.Con la experiencia he descubierto que si tú no te preocupas por ti,¿quién va a hacerlo?Y que tengo que vivir el presente,y no el mañana,y asumir las consecuencias de mis actos,y ante todo no arrepentirme nunca de ellos,porque si algo sé es que lo que hago en el momento lo hago por algo,aunque luego esté mal.Y que si algo termina será porque algo más bonito vaya a empezar...y que no tengo que tener prisa,ni miedo...que si alguien te quiere de verdad,lo hará siempre,como lo hago yo.

Sé que quizá no soy gran cosa...sólo soy una chica que parece más pequeña de lo que es,que a veces es simpática y otras es borde a más no poder.No tengo las medidas perfectas,soy muy alta y estoy bastante delgada,mis ojos son de un color normal,mi pelo igual...sin embargo tú,tú eres alto,tienes un cuerpo de infarto,un pelo precioso,los ojos más bonitos del mundo,eres gracioso y adorable...no sé qué tienes,que lo tienes todo.

I need you

Te necesito,te quiero y te echo de menos.Sólo eso...quiero volver a verte,y no hace más de un día estaba contigo,sentada a tu lado.Bueno,supongo que el tiempo pasará rápido.
Nunca imaginé sentirme así,o al menos poder sentir esto,hacía mucho tiempo que no tenía esta sensación de vacío dentro...necesito encontrar mi sitio en este mundo,pero de momento solo sé,que está junto a ti y con eso me vale.

Quiero

No,si ya me lo decían de pequeña...no te fíes ni de tu sombra.Pero como yo parezco ser tonta,pues me fío de todo el mundo,y luego claro,pasa lo que pasa...puñaladas por todas partes.Pero no os preocupéis,que en nueve días no os voy a volver a ver hasta septiembre,y me da igual,porque quiero irme,quiero conocer gente nueva,quiero airearme,quiero bañarme en la piscina con mis perros,quiero ir a Alicante,quiero estarme hasta las cinco de la mañana por las calles de Ibiza,quiero volver a hablar con los guiris y a reirme,quiero que me hablen en inglés al entrar en las tiendas,quiero hacer barbacoas y después tirarme con ropa a la piscina,quiero...quiero respirar y salir de esta monotonía en la que se está convirtiendo mi vida.
Y te quiero a ti,pero ya te tengo,así que no sé que coño estoy haciendo.

Uno

Bueno pues...aquí estoy,dispuesta a escribirte,o al menos escribir pensando en ti,una vez más.Un mes no es gran cosa,y menos cuando te conozco desde hace creo que ya más de un año...ha pasado de todo,me he enfadado,has sido mi amigo...y ahora eres mi vida.Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo...no lo celebraré como si fuera una celebración o algo de eso,tan solo lo haré como que hace un mes que yo me tragué la vergüenza y tu el miedo al compromiso,haciéndome la persona más feliz del mundo.
Sólo quiero agradecerte cada uno de los momentos que he vivido contigo,buenos o malos,no desde hace un mes,sino desde hace un año.Gracias,ya sabes lo que te quiero.
Cierto es,que hoy no es un buen día,porque ayer ocurrió algo que es lo que más miedo me da a mí en este mundo que pase,y lamento con todo mi ser no poder estar ahí,abrazándote hoy...pero estoy aquí imaginándome que mi sueño fue real y que esta tarde te voy a ver y te voy a dar el abrazo más grande del mundo.Eres un cielo,y no te mereces nada de esto,así que arréglate y sal a la calle,que te espero esta tarde para darte un abrazo.
También estoy triste por otros motivos que,no voy a citar aquí puesto que son familiares,así que si alguien se interesa me puede preguntar,que yo se lo contaré.
En fin,te quiero mucho mi vida,gracias por hacerme feliz día a día.

Gracias

Gracias por cada uno de esos momentos en los que me dedicas una sonrisa,gracias por esos días en los que me haces cosquillas con un trozo de hierba,el cual te robo y te lo tiro al pelo después; gracias por escucharme,gracias por contármelo todo,gracias por compartir,gracias por estar ahí,gracias por hacerme ver lo mucho que te quiero,no como antes,pero sí como ahora;gracias por demostrarme que no estoy sola,gracias por acompañarme cuando no estaba él y yo estaba triste,gracias.Gracias por ser mi mejor amigo,de verdad.

Miedo

Bueno,me dispongo a escribir lo que siento,porque no puedo más y voy a explotar.
Nunca te he dicho el por qué me costó tanto asumer que te quería...y creo que ya es hora,aunque no sé si lo vas a leer,probablemente no,pero al menos lo escribiré...
Una vez tuve una muy mala experiencia,una de esas que todos tenemos de pequeños,pero fue tan mala que no puedo evitar que me marcase para siempre..yo,una niña dejé rienda suelta a mis sentimientos y me enamoré.El caso es,que el no lo estaba de mí,asi que lo pasé mal,fatal.Desde aquel día,claro que me gustaron más,pero siempre hasta la raya,nunca sentí algo más que atracción por ellos,iba y venía como quería,los manejaba a mi son,como a mi me interesara,al fin y al cabo yo ya no pensé que podía tener sentimientos.
Hasta que llegaste tú,al principio me portaba como una más,te decía cosas bonitas que no sentía,o al menos yo pensaba que no...pero poco a poco,tú,sí tú,conseguiste pasar esa línea.Pero me hiciste daño,entonces me volví a encerrar en mi habitación y volví a ese juego que me traía desde hacía años.Pero tú no parecías contento,y volviste a romper todos mis esquemas,lo malo es que esa vez mi coraza me pudo y decidí que lo mejor era seguir con mi juego...pero con los días me di cuenta del error y lo intenté remediar,pensando que ya era tarde.Resultó no serlo,y desde entonces hasta hace ya cas un mes estuve cagándola y arrepintiéndome,queriéndote y estando casi contigo...y ahora,ahora que ya de una vez por todas he dejado que pases la puta línea que sólo has podido pasar tú,ahora tengo miedo.Me siento débil y vulnerable,como si en cualquier momento tu pudieras matarme,de hecho,así es;tan solo tienes que decir:"ya no te quiero."Y una vez digas eso...habrás acabado conmigo,porque no creo que yo pueda volver a dejar a nadie pasar esa línea,porque ya serían dos fracasos...pero de todas formas no puedo obligarte a que no me lo digas,y sé que igual se acerca ese momento,porque no voy a verte en dos meses,no voy a ver esos ojos que cambian de color,ni esos gestos de idiota que haces en medio de la calle...pero bueno,estos dos meses lo único que podré hacer es dormir el mayor tiempo posible,para al menos,poder soñar contigo.

Nunca

Olvidaba decirte que,que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar,pero esto no se lo diré a nadie, sobretodo a ti.Deberían torturarme para obligarme a decirlo.Que quiero hacer el amor contigo,no una vez sólo,sino cientos de veces,pero a ti no te lo diré nunca;solo si me volviera loca te diría que haría el amor contigo aquí,delante de tu casa,toda la vida.

Adios

-Me voy.
+¿Adónde vas?
- Lejos, muy lejos.
+¿Por qué? ¿es que ya no me quieres?
- Por eso me voy. Te quiero demasiado...
+Yo a tí tambien te quiero mucho y, sin embargo, no me voy.
- Pero es que yo voy a intentar olvidarte.
+¿Qué te he hecho?
- Sinceramente... ser perfecto. Me voy para olvidarte y dejar de sufrir cuando no estas a mi lado.
+La solución a eso es estar siempre juntos.
- ¿Sabes? He cambiado de opinión. Me quedo.
+Lo se. Lo llevo sabiendo desde que he visto tu mirada buscando esas palabras en mis labios.

Un adiós

Cada sonrisa,cada gesto,cada mirada que me dedicas es como un cuchillo que me clavas,para recordarme lo mal que estoy cuando no lo haces,para recordarme que sin ti no soy nada y que tan sólo formo parte de la mayor mentira de todas,la vida.
Y ahora que veo el final no puedo evitar sentirme mal,porque esto se acaba y no puedo evitarlo,porque no hay remedio y lo sé,pero también sé lo mal que lo voy a pasar y todo esto hace que piense más y más en todo,en las palabras exactas de la gente,en especial las suyas...

Dance,dance

Grito que te quiero, que me muero de amor por ti. Que cada segundo a tu lado son los momentos mas hermosos del día. Que quisiera poder estar siempre entre tus brazos, protegiendome de lo que me hace daño.

Y te doy las gracis por dejar que esto sea así.

Algo anormal y exótico

Es tan fácil describir lo que eres para mi: Como la sensación de alegria y satisfacción que tengo cuando consigo una meta, cuando ayudo a alguien o cuando me rio por nada.
...y ¿Por qué? Pues porque todo eso lo consigues tú todos los dias. Si muchas veces te he dicho que eres mi base, es porque lo eres. Porque solo he crecido como persona cuando estoy contigo, porque me das ese empujón cuando realmente lo necesito, porque cuando tu estas a mi lado es inevitable que esboze una sonrisa en mi cara..
Se que todo esto ha sonado a simple palabreria..Pero sabes que esto no es algo típico, ni algo normal, porque muchas personas se pasan la vida entera luchando por conseguir encontrar alguien como tú a su lado y no lo encuentran. Y yo te tengo a ti. Y me llega y me sobra saber que estarás ahi por muchos, muchos años más.

Empezar de cero

Hagamos como si nada hubiera pasado,como si nunca hubiésemos hablado,como si yo nunca la hubiera cagado,como si yo nunca te hubiera hecho daño.Hagamos como que sigue todo tal y como lo dejamos hace un año.No se si a ti te parecerá buena a idea pero esque verás...eres,eras de mis mejores amigos.No puedo soportar el hecho de distanciarme de tí,de cualquier otro sí,pero tú siempre has sido diferente a todos,a todas las personas que conozco,con tu gran corazón,siempre ahí,y cuando digo siempre es SIEMPRE.Y mucha gente dirá que no ha cambiado nada,pero yo sé que sí,y no puedo soportarlo,ya no.Y menos en estos momentos en los que te necesito,en los que por mí eres capaz de dejar de meterte con alguien,incluso de defenderme...y quiero que todo vuelva a ser como antes,poco a poco,pero como antes.
Porque,pase lo que pase siempre me voy a acordar de aquello,de las palabras exactas,todos y cada uno de los días sueño con eso,todos y cada uno de los días me pregunto el por qué hice lo que hice...¿quieres que te diga por qué?Pues aún no lo sé,simplemente pensé que mejor así,y espero no haberme equivocado.

Mientras todo fuera bien...

-Vamos,sabes que lo fingió todo...
+Bueno,¿y qué?
-¡Qué te ha engañado para que estuvieras con él!
+Al menos ha ideado algo para estar conmigo...
-¿Te recuerdo que me echaste tú de tu casa hace exactamente seis meses y dos días?
+Cierto,pero porque te dejaste llevar por tus hormonas masculinas,y decidiste ir en busca de la mujer de infarto aquella...
-Sí,pero te repito que la del maletero eras tú,no ella.
+¿Y qué?
-Que siempre te quise a ti.
+Pues yo me voy...
-Pues no lo hagas.
+Vale.
Ya estaba,por cuarta vez consecutiva,perdonándole;como siempre.No lo hacía por él,claro que no,lo hacía por mí,porque le quería...a él y al nuevo Eric...pero el "nuevo Eric" era una autoinvención del "viejo Eric" así que no podría ser así durante mucho tiempo,por lo que me quedaba él,la única persona real al cien por cien que conocía,incluso más que yo.

Me gusta

Me gusta cuando llego a casa y huelo a ti, después de haberme pasado el día a tu lado; Me gusta cuando te pasas el día diciendome bobadas; Me gusta cuando me despeinas y me dices que estoy guapa igualmente; Me gusta cuando me pides que sueñe contigo para decirme que tu lo haces cada día; Me gusta que todo el tiempo que paso a tu lado me parezca poco; Me gusta cuando me preguntas el secreto que yo nunca te diré porque ni siquiera lo se; Me gusta cuando te me quedas mirando como un bobo; Me gusta cuando me agarras por el brazo solo para sentirme un poco más cerca; Me gusta cuando me cuentas que soy una de las pocas; Me gusta todo lo que haces para quedarnos dos milésimas de segundo solos y besarme y me gustan tus besos,tus abrazos y tú, y no quiero perderte, ya no.

Quiero que te tiemblen las piernas cada vez que me beses, que me vengas a cantar canciones bajo mi ventana las noches de lluvia, que me prestes tu paraguas.

Quiero ser tu primera llamada del día y tu último mensaje de la noche, que si estamos lejos, pueda sentirte cerca. No pido nada del otro mundo, solo te quiero a ti.

Te di más de lo que podía

¿Pero que te crees que eres?Sé que he sido una idiota y te he dado la mano,pero has sido tú el que ha cogido el brazo.Yo sólo quería que no estuvieras mal,porque me mataban todas aquellas cosas que me decías,tu cara,sobretodo eso,tu cara.
Sé que la cagué al decirte todo aquello,que no debería haberlo hecho,pero luego te lo confesé,te dije el por qué te lo había dicho y aún así tú...tú no se si me escuchas o si no quieres hacerlo.
No puedo estar pensando en ti cuando estoy con otra persona,por mucho que me digas el daño que te hago...sé lo que es,y te entiendo,y te compadezco pero no puedo hacer yo tu penitencia.
No sé qué mas hacer,de verdad...y mira que lo intento,intento que estés tú bien y yo,pero no puedo y menos cuando cada vez que me hablas tienes que echar tierra a otras personas,así no se gana,así no me cambiarás de opinión.
Aún así,de todas formas te pido perdón por si alguna vez te he hecho daño.
Lo siento.

Agua sexual

Y entonces hay este sonido:
un ruido rojo de huesos,
un pegarse de carne,
y piernas amarillas como espigas juntándose.
Yo escucho entre el disparo de los besos,
escucho, sacudido entre respiraciones y sollozos.

Precioso poema de Pablo Neruda(he puesto un fragmento),es sin duda uno de los mejores poetas.